A Árvore de Natal num pensamento masculino...

Tema do debate (sim, porque não fazemos meras conversas, fazemos debates - lol): Colocar ou não colocar uma árvore de Natal na sala do apartamento...

Um diálogo imaginativo (sim, ele é uma pessoa com uma imaginação um tanto ao quanto... digamos que... peculiar/própria dele mesmo) entre o A. e a Árvore de Natal:

Árvore - Então A., como estás?!
A. - Estou bem, aqui a ver umas cenas e tal, e a fazer um "fumício"! E tu como estás?
Árvore - Oh pah, cá estamos... Estas bolas é que me f*d*m os braços !!!!

LOL...

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nota1: "fumício" - expressão também inventada pelo mesmo... há quem faça comícios, "nós" fazemos fumícios... wtv private joke!
nota2: depois de chegarmos à conclusão que até era giro colocar uma árvore de Natal na sala (apesar de que nenhum de nós vai estar no seu apartamento aquando da noite de Natal), fomos até aos Chinos, mas parece que ele não gostou de nenhuma das que lá estavam! 



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O garanhão do Facebook

Engravidou 12 jovens que seduziu no Facebook

"Dominic Baronet, um inglês de 26 anos, seduz raparigas através de rede social e mantém encontros em simultâneo com as suas conquistas. Duas jovens, de 24 anos, descobriram que engravidaram na mesma noite.

Dominic Baronet “devia ser banido do Facebook. Ele usa este site para coleccionar raparigas. Há quem use como agência de encontros, mas ele usa-o como agência de traições”. As palavras são de Stacy, de 24 anos, que está grávida do jovem inglês que conheceu através da rede social Facebook. Mas o pior foi descobrir que afinal era apenas mais uma conquista.

“Dominic devia ter um aviso de perigo na sua página do Facebook e ser submetido a uma vasectomia para proteger outras raparigas”, acrescenta Kerry, também de 24 anos e igualmente à espera de um filho deste “galã” da Internet.

Ao todo, Dominic Baronet já engravidou 12 mulheres. Foi pai pela primeira vez há sete anos, de um rapaz. Teve uma filha dois anos mais tarde de outra mulher e tem um filho de três anos da actual namorada, Hayley Armstong. Recentemente teve mais dois filhos com mulheres que conheceu através da internet.

Para além destes cinco casos, outras cinco mulheres abortaram e Stacy e Kerry estão grávidas de quase cinco meses. Ambas garantem que tomavam a pílula mas, por estarem também a tomar antibióticos, o efeito contraceptivo acabou por ser afectado.

“Cuidado raparigas! Se Dominic Baronet é um amigo do Facebook elimina-o agora ou ele pode engravidar-te em poucos cliques”, escreve o jornal britânico “News of the World” num artigo com o título “The Sperminator”. Stacy e Kerry, que engravidaram na mesma noite após encontros com Dominic Baronet, denunciaram o caso publicamente para alertar outras mulheres.

O jovem, que reside em Telford, Inglaterra, esteve preso por tráfico de droga, entre Maio de 2007 e Março desde ano, e costumava passar o tempo no Facebook a fazer as suas conquistas. Assim que saiu de trás das grades caiu nos braços de (pelo menos) Stacy e Kerry e, alguns encontros depois, acabaram por engravidar na mesma noite – a 24 de Junho."

In Jornal de Notícias - 11.11.2009

Foto NEWS OF THE WORLD

 
 
 
 
 
 
 
 

Humm, o facto de as duas raparigas engravidarem na mesma noite, pronto ok... é muito provável acontecer; agora o facto de ambas estarem a tomar antibióticos na mesma altura, razão pela qual o efeito da pílula ficou diminuído/anulado... hummm, não é coincidência a mais?!

Oh pah, digo eu! Bem sei que anda por aí a pandemia da gripe A, e que estamos numa época propícia a pneumonias e tal e coiso (deixo os termos médicos para quem deles percebe), mas uma pessoa não anda por aí a tomar antibióticos "a torto e a direito"... Ou será que o rapaz também as escolhia assim: "Ah e tal, 'tás doente?! Antibióticos?! Então marcamos encontro para amanhã à noite?!" ..?! Humm...

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Por que é que os homens... [cap. VII]

... devoram massa?

«Porque é a única coisa suficientemente fácil para eles cozinharem, e acham que precisam de imensos hidratos de carbono para alimentar os músculos (mesmo aqueles que só usam o músculo do fim do dedo indicador para carregar no telecomando). Também amam carne, convencidos de que não há outro alimento digno de um macho. Tofu é para meninas, soja é para os chineses e para matronas na menopausa, milho é para as galinhas, muesli é para qualquer coisa com asas e bico, algas é para as baleias, aveia, como toda a gente sabe, é para os cavalos, lentilhas é para os monges do Tibete que se comerem hambúrgueres de alce já não são capazes de levitar, e croquetes de quinoa (não que eles saibam o que são croquetes de quinoa) é para chefs gourmet amaricados com a mania que são zen. Os únicos alimentos compatíveis com o estômago e a alma de um homem incluem carne, mas não pode ser almôndegas nem croquetes, que é carne para bebés, tem de ser bife na pedra, hambúrguer, torresmos ou couratos, ou quando muito esparguete à bolonhesa. Quanto mais perto do mamute primordial, melhor.»

in Revista Activa, Julho 2009

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Por que é que os homens... [cap. VI]

... só aguentam filmes de acção?

«Porque são os únicos em que o argumento é compatível com o número de neurónios deles, quer dizer, zero. Ver um carro a atirar-se para cima de uma retroescavadora é o máximo de argumento que o cérebro deles está programado para aguentar. Além disso, acham que se forem ver filmes românticos ela vai achar que ele está pronto para o casamento, e macho que se preze nunca, mas nunca, está pronto para o casamento.»

in Revista Activa, Julho 2009


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Por que é que os homens... [cap. V]

... detestam dançar?

«Por três razões: porque acham mais uma vez que é para gays, porque têm medo de fazer figuras tristes e porque não sabem. Ah, claro, e porque já não precisam. No tempo em que o minuete era a única maneira de um homem tocar numa donzela, era vê-los a cair nas aulas de dança que nem tordos. Agora que tocam em qualquer mulher quando quiserem, para quê darem-se ao trabalho? Ainda por cima, são incrivelmente atados, nunca fazem o que sempre quiseram fazer porque vivem no pavor de que haja alguém a rir-se deles, principalmente uma mulher, e além disso têm medo de apanhar gripe suína se alguém se aproximar a mais de 15cm do nariz deles. Nunca saberão o imenso poder de um passo de dança, mesmo que mal dado... É muito mais cómodo ficar encostadinho à parede a abanicar o gelo do copo com um ar intelectual de quem está ali corporalmente, mas de espírito está numa conferência de física atómica a ouvir palestras sobre, sei lá, iões.»

in Revista Activa, Julho 2009

Bem, conheço alguns que já se atrevem a um pézinho de dança, nem que seja para calcar os pés dos outros, mas já é um começo...

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Por que é que os homens... [cap. IV]

... querem todos ser Rambos?

«Porque acham que se forem giros, lavadinhos, sensíveis e com covinhas ao canto da boca, os outros homens vão achar que eles são gays, e podem, inclusive, saltar-lhes para a espinha se os apanharem a sós num beco escuro. Um tipo já de si com ar lavadinho, bem vestido e civilizado envergonha-se sempre secretamente de ser lavadinho, bem vestido e civilizado, e, ou deixa rapidamente de o ser, ou se inscreve na classe avançada de Body Combat para aprender a dar uns urros másculos e uns chutos para o ar, como um macho a sério.

Também acham que as mulheres gostam genuinamente de machos com ar feroz e bíceps de respeito e um tapete de entrada nas costas. Tadinhos.»

in Revista Activa, Julho 2009








Bonzinho é mesmo como diz a tão antiga e conhecida máxima latina: "Mens sana in corpore sano"... ;)

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Por que é que os homens... [cap. III]

... vivem na inocência?

«Porque acreditam em tudo o que lhes dizem, coitados. Acham mesmo que o tamanho importa, que a política tem importância, que as opiniões deles são levadas em conta, e que as mulheres, além de estarem a apreciar-lhes os bíceps (geralmente elas estão de olhar em alvo a pensar se se lembraram de fechar o gás antes de sairem de casa), também estão a ouvir o que eles dizem. Vivem a vida ao lado: depois de emborcarem dez mojitos acham que o que lhes fez mal foi o sumo de manga light, que era um bocado ácido; comem três gelados, dois donuts e um croissant com chocolate todos os dias e depois espantam-se que estão gordos, mas não vão ao ginásio porque nunca serão atletas olímpicos, e para não serem os melhores, preferem ser gordos...»

in Revista Activa, Julho 2009

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Por que é que os homens... [cap. II]

... têm medo do compromisso?

«Primeiro, porque são como as crianças, querem os brinquedos todos, e a possibilidade de escolherem uma só mulher e ficarem automaticamente sem todas as outras os apavora. E, segundo, porque têm o fantasma de serem dominados por uma mulher, o que não é uma coisa nada máscula.

Se ela quiser casar, ou, enfim, assentar, eles desatam a suar frio e a ter ataques de pânico em plena rua sempre que vêem alguém vestido de branco. Claro que se ela disser que não está interessada num relacionamento sério, ficam fantasticamente ofendidos e fazem tudo o que podem para que ela mude de ideias: mandam uma avioneta para o céu a implorar 'Carina Alexandra Casa Comigo Já', em letras de fumo cor-de-rosa; enviam-lhe cinco dúzias de rosas vermelhas com poemas da Florbela Espanca; e escondem um anel de noivado no gelado, que ela depois acaba por engolir.»

in Revista Activa, Julho 2009

Limito-me a citar um amigo duma amiga minha: "Nunca devemos ir com muita sede ao pote..." ;)

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Mulheres nos Saldos

Não sei... Definitivamente, não sei se gosto ou não da época de Saldos!!!

Tem as suas coisas boas; uma delas é que podemos comprar aquela peça de roupa, que já andamos a 'namorar' há imenso tempo, por metade, ou menos de metade, do preço. Mas... é preciso ter a sorte que ela ainda esteja lá 'à nossa espera'!

Sinceramente, acho que não gosto da época de Saldos. Razões?!

• As lojas estão sempre desarrumadas... Está sempre tudo amontoado, e as pessoas têm de andar a 'escavar' para tentar encontrar o que procuram;


• Raramente encontro algo que me agrade, e quando encontro... adivinhem lá?!... Já não tem o meu tamanho/número;


• Parece que o mundo encontra-se em 'estado de sítio', ou que vai acabar amanhã: correm pelos corredores; atropelam-se (literalmente) umas às outras a ver quem chega primeiro; estão sempre de olho no que a pessoa ao lado pega ou encontra (depois da 'escavação'), e se gostarem, fazem 'uma espera' a ver se essa mesma pessoa vai levar, e caso não leve, atiram-se a esse mesmo objecto, como se fosse uma raridade, para ver melhor se gostam ou se lhes serve... Pior ainda é quando discutem: "ah e tal porque eu vi primeiro"; "ah e tal porque eu só pousei para ver aquilo ali, mas estava com a ideia de levar", blablabla.. Pelo amor de Deus, minhas caras senhoras, é apenas uma peça de vestuário!!!

Hoje de manhã, fui dar uma voltinha a ver as montras, entrei numa loja de acessórios de moda (que não vou dizer qual, pois não me pagam para fazer publicidade - lol), e deparei-me com o seguinte:

Na secção das malas, duas raparigas (uma delas era das tais que 'vigia' o que os outros mexem a ver se também lhe agrada):

Rapariga1 (pegou numa das malas e experimentou-a)

Rapariga2 - "É muito gira essa bolsa..."

Rapariga1 - "É, não é?! Por isso que vou levá-la..."

Escusado será dizer que a Rapariga2 não achou muita piada à situação... e eu controlei-me para não dar uma gargalhada!... Ok, foi 'simpático' por parte da Rapariga2 ter reparado e, inclusive, ter comentado o bom gosto da Rapariga1, mas essa, por sua vez, deve ter pensado "mas eu pedi-te opinião?!"...

Mulheres nos Saldos é como a vida na Selva... (vocês sabem) ;)

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Por que é que os homens... [cap. I]

... perdem a cabeça por futebol?

«Porque é o único campo de batalha que lhes resta. Essas coisas custam a sair dos genes, e os campos de batalha ainda estão nos genes masculinos, tal como os vestidos compridos ainda estão nos genes femininos (ponham uma menina em frente ao armário da mãe e ela transforma qualquer peça de tecido numa saia a arrastar).
Um homem sem Sport Tv não é ninguém. Um homem privado de assistir à final da Champions League é um homem destroçado. Podem não se lembrar do dia em que se casaram, do nome da sogra ou da hora a que é suposto levar o Fidel ao veterinário, mas recitam sem um estremecimento de alma o plantel das equipas do Benfica desde 1896. Enfim. Antes isso que andar a oprimir outros povos e a chacinar outras nações.»

in Revista Activa, Julho 2009

Afinal a culpa é mesmo dos genes!

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Assédio Pró-Moderno

«Existe um problema com o assédio sexual em Portugal. E o problema é que há pouco. Há pouco assédio, e as pessoas andam naturalmente tristes.»

in "50 anos de carreira", de Fernando Alvim

AAAAAAhhhhhh... agora já percebo porque vejo tanta gente com uma 'cara de poucos amigos' na rua, na faculdade, no ginásio, no café, no Pingo Doce.... O que lhes falta é o Assédio Sexual.... hummmmmmmmm!

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O Fruto Proibido

Uma paixão proibida é como uma ida ao MacDonald's... Sabemos que faz mal, mas não conseguimos evitá-la!

AMOTE

«Não percebo porque é que "amo-te" se escreve desta forma: amo-te! Quando deveria ser desta: amote. Amo-te não deveria ter hífen ou tracinho, como se costuma dizer. O amote de que falo, este, não deveria ter espaço, para que nenhuma letra respirasse, para que ficassem ali as letras apertadinhas de forma a não caber mais nenhuma. Porque a verdade é que, quando se ama alguém, não cabe mais ninguém ali. Porque não há espaço. Porque as letras estão literalmente sufocadas por essa palavra que se deveria escrever apenas e só assim: Amote.»

in "50 anos de carreira", de Fernando Alvim.

Ufff, Profundo...

Ainda estou para conhecer esse amote. Até lá, prefiro mesmo dizer: Felizes os ignorantes, pois deles será o reino dos céus...!!! ;)

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Tampas e Tachos

Já dizia a minha avó: "Há sempre uma tampa para cada tacho..."

Porém, constatamos que ainda há tachos sem tampa, e muitas tampas a servir no mesmo tacho...

Também há tachos que lhes andam a saltar a tampa, ou porque não há mais fervura, ou porque, simplesmente, a temperatura não era a tal...

Por outro lado, existem aquelas tampas que estão ansiosas para saltar para cima de um tacho; chegam ao ponto de fazer figura ridícula, ou de falsa propaganda digamos; algumas até fazem por se destacar como se numa montra estivessem; outras até, com a maior das latas, ou digamos inox, fazem questão de dar a entender que estão na fila de espera até que a temperatura a isso proporcione!

Há ainda os tachos que preferem mesmo andar 'destampados' até encontrarem uma tampa que lhes encaixe.

Enfim, acerca dos tachos e tampas, o melhor mesmo é deixar o assunto para quem dele muito percebe, os paneleiros...!!!

Inoxidáveis saudações

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O amor e o sexo

«Até provas em contrário, toda a gente gosta de 'sexo à bruta'! (...) Todos gostam, mas poucos são os que o admitem. Ou por simples pudor ou porque simplesmente ninguém tem nada a ver com isso. E não tem.

Mas a verdade é esta: o 'sexo à bruta' existe e é habitualmente posto em prática pelos seres mais conservadores e reservados e, obviamente, por aqueles que há muito perceberam que sem ele não se vai a lado nenhum. (...)

- Então e o amor? Onde fica no meio de tudo isto? - perguntarão. Já cá faltava esta inquietante interrogação! O amor não tem nada a ver com isto, porque se pode amar alguém de forma autêntica e verdadeira e, no entanto, expressar esse mesmo amor desta forma. (...)

É claro que haverão alguns que dirão que não, que nunca o fizeram. Mas esses são precisamente aqueles sobre quem recairão mais tarde comentários pouco abonatórios sobre serem 'molinhos' - ou, pior ainda: 'demasiado queridos!' - por parte das namoradas (...) É muito bonita essa coisa do 'gosto muito de ti! És a mulher da minha vida! Quero que este momento não acabe nunca'. Mas é tão mais importante serem ditas frases como:

- O teu cheiro excita-me! És uma prostituta de grande categoria!

Ou, se quiserem elogiá-la com finíssimo recorte e bom gosto, experimentem:

- És mais apertadinha que um rebite de submarino!»

in "50 anos de carreira", de Fernando Alvim

Bem pessoal, estará na altura de comprar os chicotes e as algemas...?! O Alvim lá deve saber do que fala...

'À bruta' ou 'molinho'... que se faça 'o amor' !!!